从忍气吞声到“不好惹”，戒掉“讨好型人格”会让你越来越轻松

嘉琪是同事口中的“老好人”，每次同事说到“嘉琪，能不能帮我......”的时候，她都笑着说“哦，好的。”久而久之，经常有同事将本来不属于她的工作都安排到她那里，别人做了一半的烂尾项目对接给她；帮别人美化上百页的ppt；帮别人整理报表、整理报销单、复印打印......每天忙得焦头烂额。

最近一次，她在大姨妈肚子很疼的时候，一早帮同事取了8杯外卖咖啡，在两只手拎着咖啡刚出电梯的时候接到了同事的电话让她帮忙取一下快递，长久以来积存的不满和压抑，让她感觉自己的的情绪直接抵达了爆发点。但是即使这样，她也并没有拒绝。只是这样的怨气越来越深，让自己疲惫不堪。

太在乎外界的评价，自己的好坏都取决于别人的评价，为了迎合别人，为了让别人满意，做着自己不想做的事、说着自己不想说的话，渐渐忘记了真实的自己，每一天，都显得疲惫又狼狈。这些，都来自于潜藏在你身体里的“讨好型人格”。

除了在工作中对同事的要求不懂拒绝，在感情中，“讨好型人格”有时候表现得更加明显。

在我们身边经常会出现这种“讨好型人格”的姑娘，在感情里过分懂事，过分委屈自己，过分替别人着想，终究导致自己在这段感情中的过分辛苦。然而即使如此，对方却习以为常不懂珍惜。

这种一味付出，反而造成了双方的相互不理解，一方觉得自己付出了太多，对方应该回应与付出相匹配的回应，一旦不满意就难免有情绪，而另一方却觉得ta又怎么了，最后的结果就是两个人爱到精疲力尽。

郑爽和张翰的那段恋情中，郑爽因为自卑，觉得自己配不上张瀚去整容；

在和音乐才子胡彦斌的恋情中，因为对方的才华横溢，让郑爽再次陷入自卑，据闻，她24小时都必须和胡彦斌保持联系，经常会放下手头工作，想尽办法，围着胡彦斌转。于是好景不长，这段恋情，仅仅也维持了一年就以“分手”二字宣布告终；

去年一档综艺节目中，郑爽和男友张恒因为衣品的意见不合产生矛盾，在车上郑爽几次试图哄张恒，但是张恒一直都是拒绝沟通、且冷冰冰回应，郑爽数次在镜头前落泪。

用生活中常说的一句话来评论：都是惯的。

是啊，都是惯的，可是一开始，为什么要在感情中这样去“惯”、去“讨好”呢？

心理学家阿德勒说：人的多数烦恼，来自于想满足他人的期待。

事实上，我们无法满足所有人的期待，也无法做到让所有人都满意。如果只活在别人的评价中，除了疲惫，也会让自己逐渐找不到自我。

1.自我接纳

首先，我们要接纳自己，接纳自己的不完美，接纳自己的情绪和感受，没有什么事情是“必须、应该如此”。这些“必须、应该”多来自于他人、社会、组织等等对我们的期待，并不是来自于我们自己内心的价值体系。这些可以成为我们的愿望，但如果没有实现也没有关系。

如果我们学会真正的自我接纳，我们会获得一份内在的平静，怡然自得，而不会过度依赖他人的认可。

2.照顾自己

一个人只有先照顾好自己，才能照顾好别人。

我们要懂得照顾自己，将自己的需求放在重要的位置，如果一个人的需求长期被忽视，内心一定会充满怨气和愤怒。

相信你一定见过那些满心怨气的家庭主妇，虽然她们为家庭付出了一切，但家人却不会因此感到幸福，而且也不会感激她们的付出。

3.学会拒绝

最后，学会拒绝 。当自己没有能力、没有精力，或者不愿意去帮助别人的时候，要学会拒绝，不要把别人的责任揽到自己身上来。学会在适当的时候说“不”，没有你的帮助，别人也不会就此陷于困境。这个世界上没有多少事是非你不可的，我们没有自己想象的那么重要。但是，我们不是拒绝所有的请求，只是对于那些不合理、或者超出我们能力范围的，我们要用尽量温婉的方法去拒绝。你要相信，拒绝别人并不意味着关系的终结。在适当的时候，学会说“不”，在感受中，多关注自己，如果你放弃了追求个人的独特价值，去建造一个被人喜欢的人设的话，其实是冒了非常大的风险：你吸引来的人，也不是你真正欣赏的人。

最后，引用著名作家亦舒的一句话：人生短短数十载，最要紧的是满足自己，不是讨好他人。

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