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邱娜和丈夫陈辰结婚三年多了,她越来越受不了陈辰的
“胡搅蛮缠”——只要两个人没有在一处,陈辰就微信加电话不断“轰炸”她,还反复追问她跟谁在一起,什么时候回家。
刚开始邱娜还觉得这是甜蜜的苦恼,但时间长了,她越来越有一种被监控的感觉,还觉得陈辰不够信任她。她也和陈辰谈过好几次,陈辰承认由于小时候母亲离家出走,给他留下很深的阴影,让他恋爱结婚后也总担心另一半会突然抛下他。但这样的交谈并不能让他好起来。上个星期,他又偷看了邱娜的手机,激动地追问她为何下班后还跟男同事通电话,邱娜当时心情烦躁,还对陈辰有一些负面的看法,但她忍着没有说,当然也没有认真回答他。没想到陈辰竟然对她破口大骂,还冲过来作出一副想要动手的样子。邱娜起了离婚的念头,因为她害怕再这么下去,陈辰会家暴她。

对关系缺乏安全感,只是人们表现出来的行为和心理状态,如果只是关注这些表面现象,试图硬性停止这些现象,无异于身体疼痛发烧时只吃退烧药,而不去解决导致疼痛发烧的炎症。表面上看来,陈辰的不安全感好像是他一个人的问题。因为他看起来那么容易焦虑,容易被激惹,难以管理好自己的情绪和言行。稍有心理学头脑的人还会认为,陈辰把邱娜想象成了小时候那个会抛弃孩子的妈妈,这是他应该自己去解决的问题,邱娜不该为陈辰的心理创伤负责任。这确实是一种符合逻辑的假设。但婚姻关系的复杂性远超我们的想象,现实中的婚姻关系,经常是两个人“合作”完成的。美国的心理学家研究发现,人们在成长过程中会遭遇心理创伤的概率高达80%。如果说陈辰有成长的创伤,邱娜又何尝没有呢?比如最初邱娜被陈辰吸引,是因为她喜欢陈辰以她为生活的中心,处处围着她转,那让她感到自己是被爱的,被关注的,感到自己是非常重要的人,作为多子女家庭排行中间的孩子,这是她小时候渴望而不得的东西。只不过几年之后,邱娜那“想成为最重要的人”的愿望被满足了,她开始渴望有一些自我的空间,即她的自我有所成长,发展出了一些新的需要和自我;但陈辰那“想和心爱之人融合”的愿望却仍然存在,他不能理解妻子以前很享受跟他粘在一起,怎么现在却变了,即他的自我没有成长,他还是几年前的那个他。
谐和心理的同调发展
在漫长的婚姻生活中,两个人的心理发展没有同步,一个人走得快,一个人走得慢,慢慢的变得需求不同调,这在婚姻关系发展过程是很常见的情形,这种缺乏同调性如果没有好好处理,确实会导致关系出现矛盾冲突,乃至中断关系。如果要让这段婚姻关系继续向前发展,邱娜可以尝试如下几个做法:1、坦诚地告诉陈辰自己的感受和想法,尤其是当他因为不安全而乱发脾气时,带给她的恐惧感和离婚的想法。同时鼓励陈辰进行一段时间专业的心理咨询,不要再让童年的创伤来伤害他们的婚姻关系。帮助陈辰理解到,这是他为婚姻关系作出的必要努力;2、在日常生活中,每当邱娜感受到对陈辰的欣赏,就及时告诉他:“我爱你,因为你……”,“我需要你,因为你……”,“你对我很重要,因为……”;每当陈辰的某些做法让邱娜感觉不好,也及时告诉他:“当你那样做,会让我感觉……”,“你那样做会影响我对你的看法,也影响我对你的爱……”。3、当陈辰陷入不理性的情绪时,邱娜不与他纠缠争吵,而是尽量平静地告诉他:“你情绪失控了,我们要各自冷静一会儿,直到你能好好跟我说话”,然后就离开现场。或者根据当时的状况和心情,邱娜还可以上前拥抱陈辰,抚摸他的后背帮他平静下来,同时跟他说:“你是不是又把我想象成你妈妈了?我是邱娜,是你妻子,我不会像你妈妈那样抛下你的”。4、当陈辰的努力有了一些成果,比如他成功地克制住了盘问邱娜的冲动,他有了一些忍耐焦虑情绪的能力,邱娜就及时表达对他的赞赏,把陈辰的努力理解为对爱情的付出。最后,建立一段稳定的婚姻关系本身就很不容易,要让这段关系健康地发展下去,就更不容易,那需要两个人的共同努力。在这个过程中,陈辰的努力才是最重要的,如果没有陈辰的1,邱娜做再多,也可能仍然是0。
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